Tomara...

Tomara


Tomara que a neblina das circunstâncias mais doídas não seja capaz de encobrir por muito tempo o nosso sol. Que toda vez que o nosso coração se resfriar à beça, e a respiração se fizer áspera demais, a gente possa descobrir maneiras para cuidar dele com o carinho todo que ele merece. Que lá no fundo mais fundo do mais fundo abismo nos reste sempre uma brecha qualquer para ver também um bocadinho de céu.

Tomara que os nossos enganos mais devastadores não nos roubem o entusiasmo para semear de novo. Que a lembrança dos pés feridos quando, valentes, descalçamos os sentimentos, não nos tire a coragem da confiança. Que sempre que doer muito, os cansaços da gente encontrem um lugar de paz para descansar na varanda mais calma da nossa mente. Que o medo exista, porque ele existe, mas que não tenha tamanho para ceifar o nosso amor.

Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de busca a ideia da alegria.

Tomara que apesar dos apesares todos, dos pesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão da felicidade. Tomara.

Ana Jácomo

***Texto compartilhado/enviado por Tássia Regine

Iaslamy...

Dia 02/02/2012 descobri que estava grávida, com 3 semanas após o resultado do beta fiz a endovaginal e o coraçãozinho já batia, com 13 semanas fiz a morfologia do primeiro trimestre, e estava tudo perfeito ele( até então tinha certeza que era um menino) já estava todo formadinho, nossa foi uma emoção tão grande que não sei nem explicar o que eu sentia, uma explosão de sentimento ao mesmo tempo.  Dia 08 de maio toda a família se organizou para ir para ultra para saber o sexo, nossa como estavam felizes, mas foi ai que começou minha luta, não conseguimos ver o sexo pois o liquido amniótico estava baixo, ILA6.0, fiz repouso e bebi muito liquido,  tomava 3 banhos de 40 minutos com a barriga submersa a água quente, depois de 10 dias refiz o enxame, o meu ILA tinha aumentado pra 6.25, mas o medico pode visualizar uma alteração no ventrículo lateral, nossa outra informação bombástica, com 21 semanas fiz a morfológica com doppler com um especialista em medicina fetal, ele começou a fazer o exame calado não falava nada, e eu cada minuto mais nervosa, quando tudo terminou ele olhou pro meu esposo e disse: e pai o caso e serio, não conseguir visualizar os rins do bebê nem a bexiga e já esta com hidrocefalia grave, desesperada perguntei logo se ele não podia fazer uma cirurgia intrauterino, ele disse que nos casos do rins não, que só Deus poderia mudar meu diagnostico, e que pelo exame , meu bebê não tinha chance nenhuma de vida, podendo vim a óbito na gestação ou quando nascesse. Saí desesperada, só queria ficar sozinha perguntando e questionando a Deus, porque isso estava acontecendo comigo, peço perdão a Deus e a meu bebê por todos os pensamentos que sentir, pois sei que ele sentia tudo, mas e muito sofrimento pensar e saber que ele ta crescendo dentro de mim e que não tinha chances nenhuma de sobreviver. Procurei um advogado pra entrar na justiça, pensando em interromper a gestação, mas quando cheguei em casa chorei muito, vi que não tinha direito sobre essa decisão  sei que não cair uma folha da arvore se não for da vontade de Deus, foi quando comecei minha pesquisa pela internet, pois até então tudo era novo pra mim, nunca tinha ouvido falar em Agenesia renal bilateral, foi ai que descobrir o blog da Carol “anjos sem rins”, Onde obtive força em continua com minha gestação adiante, pois descobrir que a minha pessoa não era a única a vivenciar uma situação tão difícil, agradeço a Deus todos os dias pois ele colocou anjos em minha vida Fabiana Pompeu, de onde tirei forças para continuar, Mamãe Tássia Regine também foi uma peça fundamental na minha vida pois vivia naquele momento tudo que eu vivia. Minha Gestação durou exatamente 40 semanas, no dia 09 de outubro de 2012 as 17h23 nasceu minha princesa Iaslamy, e nos deixou as 18h40 indo ao encontro do nosso Senhor, muitas saudades do meu anjinho, amor eterno.

Agradeço ao Senhor por ter me dado a chance de ser mãe da Iaslamy, e pela família linda que ele me deu. Obrigada família pela força foi essencial na minha luta.

***POSTAGEM FEITA POR FABIANA POMPEU, RESPEITANDO O TEXTO ENVIADO PELA MAMÃE ÉRICA.

Vinicius...

Vinicius... nosso grande Amor!! 

        Meu nome é Ana Claudia, tenho 24 anos, sou casada com Vanderlei ... Decidimos engravidar em 2011, parei o anticoncepcional em fevereiro.. Fiz todos os exames de preparação antes de partir de fato para as tentativas, resultados ok... Engravidei em julho/2011.Mas tive um aborto com 8 semanas. Foi bem ruim, tive q fazer curetagem, e esperar 3 meses pra voltar tentar de novo. Quando deu os 3 meses, fiz todos os exames de novo e mais um pouco pra garantir que desta vez daria tudo certo. Em dezembro/2011 fui liberada para tentar de novo, dia 27 maio2012, descobri a gravidez do Vinicius. Que dia feliz.. Imediatamente fui ao médico, as consultas, ultras, td sempre certinho ate a terceira consulta. Na quarta, quando eu estava com 18semanas, q era pra ver o sexo, foi q descobrimos o problema. Eu estava sem liquido nenhum. Absolutamente nada. O Vinicius estava bem, com tamanho e peso ideal. Mas nao dava pra ver quase nada na ultra, pela falta do liquido.Pensamos que talvez eu pudesse ter perdido e nao sentido, mas nao. A bolsa estava intacta! Como eu nao tinha perdido liquido, era o bebe q nao estava conseguindo produzi-lo. Foi ai  que o Dr deduziu que  ele nao tinha os rins. A visibilidade não permitia ver nitidamente os órgãos. Porém, as artérias renais também não eram vistas e elas não dependem do liquido amniótico para serem visualizadas. Essa é uma pista que pode indicar Agenesia Renal Bilateral(atenção mamães, essa é apenas uma “pista”, e pra ser diagnosticado Agenesia Renal tem que se analisar a situação num todo ok? juntando vários fatores.). Na mesma hora o medico já disse q ele não  tinha chances de sobreviver apos o nascimento. Isso foi dia 03 setembro. Nao acreditei, fui em outros 3 médicos, e as opiniões  foram a mesmas. Fiz até uma ressonância magnética fetal, único exame que pode confirmar a ARB.        Meu mundo parou naquele dia. Eu não queria acreditar... Me deram a opção de interromper a gravidez , na época com 20 semanas. Mas jamais isso me passou pela cabeça. Detalhe, ainda não sabia o sexo, só descobrimos na hora do nascimento! Eu sabia que enquanto ele estivesse na minha barriga, não estava sofrendo, então optei levar a gravidez ate onde fosse possível. Ele poderia vir a óbito ainda na barriga, ou imediatamente apos nascer. Minhas consultas passaram a ser semanais, pra acompanhar o bem estar dele. Decidi por dar chance a ele de escolher quando fosse a melhor hora pra ele vir ao mundo,chance de ele nascer com dignidade, de conhecer o papai, a família dele... mesmo sabendo q eu não o teria comigo por muito tempo quis q todos aqueles q me acompanharam, que torceram por nós q amaram o Vinicius tivessem a honra de conhece-lo. Eu o amei muito, dei muito carinho, conversei com ele todos os dias como se ele já estive do lado de fora da minha barriga. Curti muito a gravidez. Como estava sem liquido, fiz repouso quase absoluto pra q ele tivesse o maior conforto possivel na minha barriga. Fiz todo o possível pra que ele sentisse o quanto era amado e desejado por todos... Procurei me manter sempre tranquila, saudável pra ele ficar bem. Apesar da agenesia, tive uma gravidez tranquila. Meu parto era pra ser entre dia 16-20 de janeiro. Mas na madrugada do dia 11 janeiro,com 37 semanas de gestacao, entrei em trabalho de parto em casa. Passei o dia tendo contrações. E a noite fui pro hospital.Ele decidiu que era chegada a hora. Nosso gurizinho nasceu as 22:31.. 

Pesquisei tanto sobre gravidez, sobre o problema dele, passei hoooras na internet lendo. E foi numa dessas pesquisas que encontrei o blog Anjos sem rins. Foi muito bom ler todos os relatos, eles me ajudaram a ter forcas pra conseguir seguir em frente.Nao me sentia mais sozinha. Sempre perguntava pro Dr como seria quando ele nascesse, se ele ia conseguir chorar (porque pela falta do liquido o pulmão não tinha se desenvolvido), se ia nascer bem...O Dr disse q dificilmente ele ia conseguir chorar. Que ia precisar de oxigenio imediatamente...Mas ele chorou!!! Que alegria ouvir o chorinho dele! nunca vou esquecer, foi a unica vez que ouvi o choro dele, a voz do meu pequeno. Parece q ele chorou somente pra me dar a alegria e a lembranca dele...que vontade eu tive de levantar e abracar meu pequenino naquela hora...  Ele nasceu com 2,665 e 48cm. Meu marido ficou com ele o tempo todo na uti... e eu, devido a cesarea nao pude nem levantar. Tava doida pra ir logo conhecer meu amor, mas infelizmente as 5:00am o pediatra veio dar a pior noticia do mundo pra mim. Um pedaço  de mim se foi naquela hora... eu quis morrer. Não tive coragem de ir vê-lo sem vida. Eu nao ia conseguir pega-lo e depois devolvê-lo para sempre...  Preferi ficar com a lembrança  dele na minha barriga, dos nossos momentos com juntos dele ainda com vida. De quando eu acordava de madrugada com ele mexendo sem parar e não conseguia voltar a dormir rsrs, mas meu marido filmou o parto, tirou fotos dele q tenho sempre comigo e hoje guardo com muito carinho. Posso dizer, que ele me ensinou o que é amor eterno. O quanto agente pode amar incondicionalmente alguém que nem cheguei a ver pessoalmente. Um amor que chega a doer...  Aprendi a valorizar mais os pequenos momentos felizes da vida, a ter paciência, e principalmente, a amar ainda mais meu marido, minha família, sem eles eu não teria conseguido. Sofri muito, ainda sofro, a saudade é enoooorme, mas hoje estou bem melhor.Pelo Vinicius, resolvi me reerguer,e continuar a vida. Essa falta e saudade vai ser eterna,  assim como meu amor por ele .O dia 11 janeiro de 2013 foi pra nós o mais Feliz , nosso amor se materializou naquele ser perfeito.. Meu conselho para quem está passando por isso: AMEM seus bebes, curtam a gravidez ao máximo. Aproveitem cada minuto que estiverem juntos. Tenham certeza que esses pequenos guerreiros sentem todo nosso amor por eles... Vinicius, mamãe e papai te amam eternamente!

*POSTAGEM FEITA POR FABIANA POMPEU, RESPEITANDO O TEXTO ENVIADO POR ANA CLAUDIA.