Que felicidade poder dar um irmaozinho (a) para o Rayan..
Passado alguns dias começaram o enjoos, aiiii como foi dificil esses enjoos pq na primeira gravidez eu tive privilegio de nao precisar cozinhar pegava marmita, mas agora com filho pequeno em casa jamais faria isso com ele, a alimentaçao dele sempre foi muito importante.
Como morava no japao comecei o pré natal e de cara a medica ja me avisou que como eu tinha uma cesarea teria q fazer de novo. Não gostei pelo fato de ter um filho pequeno e ele precisa de mim, meu marido tambem precisa e outra cesarea so dificultaria... Entao pensei em levar minha mae para me ajudar e ficar conosco por alguns meses, mas (sempre tinha o MAS) ai batia a vontade de vir embora e ter o bebê no brasil, queria muito o parto natural, batia medo e preocuaçao nao queria ficar internada uma semana, e pensando q teria q ficar longe do meu filhote todo esse tempo me fazia ficar estressada irritada, eu estava feliz com minha gestaçao, queria muito esse bebezinho que tava crescendo dentro de mim.
A cada consulta de pré natal uma alegria...
Com 18 semanas meu bebezinho ja estava chutando que era uma maravilha, que delicia sentir esse pequeno ser mexendo cada dia mais dentro de mim.
Até que um dia, ou melhor no dia 25 de Dezembro de 2012 dia de Natal na hora da consulta a medica disse assim, vamos fazer um exame bem detalhado para ver se nao tem risco de parto prematuro.... Juro que gelei, me deu um frio na barriga, uma sensaçao estranha como se ela estivesse vendo algo errado ( mas claro ela nem fazia ideia, era coisas de rotina).
Ao fazer o ultrason ela viu que o liquido aminiotico havia diminuido e teria que fazer repouso...
Bom até ai tudo bem neh, li bastante pesquisei e vi que nao era um absurdo... pedi para a Lucia (babá do meu filho) ficar com ele e me trazer a noite assim eu ficaria o dia todo deitada e bebendo muita água.
Passado os tres dias voltamos na medica e ela repetiu o exame so que desta vez mais detalhado, e ao teminar disse que nao estava achando os rins do bebê e que o liquido estava diminuindo mais e pediu para eu esperar pois ia passar com a medica chefe para ter certeza do diagnostico.
Nessa hora falei para meu marido que aceitaria tudo, que me internassem que eu faria repouso absoluto mas que meu bebê estivesse perfeito e pudesse viver.
A medica nos chamou novamente e disse que o bebê nao tinha os rins e que sua vida fora do utero era impossivel....COMO ASSIM IMPOSSIVEL? ela disse que deveriamos marcar para fazer um aborto ja que eu estava com 20 semanas.... Eu olhei pra ela e disse... Quais as chances do meu bebe sobreviver? Existe algum tratamento? é meu filho eu faço qualquer coisa por ele, tem como doar meus rins?
Ela disse que nao tinha nada que pudesse ser feito e que ele morria antes de nascer ou logo após o nascimento, que era melhor fazer o aborto.... Peraí aborto? Matar alguem ? Mas e o coraçao ainda bate? Sim bate ele esta desenvolvendo normalmente só nao tem os rins....
Entao enquanto o coraçao dele bater eu vou continuar com ele, quem me deu é que tem o poder de tira-lo de mim, e ele vai nascer...
Mas ele vai morrer disse a medica...
Tudo bem mas vai nascer, eu vou levar a gravidez ate o final e mesmo que eu pegue ele no colo nem que seja por um minuto apenas eu vou segurar porque ele vai nascer e viver o tempo que Deus permitir.
Ela abaixou a cabeça e pediu desculpas.
Fomos embora eu soluçava de tanto chorar, queria muito esse bebê.
Cheguei em casa e perguntava pra Deus porque? porque disso acontecer comigo, porque sendo que eu sempre quiz ser mae... Isso nao era justo
Me isolei, nao falei com ninguem, me escondi em casa nao queria ver as pessoas tinha medo delas me perguntarem sobre o bebê e eu ter uma crise de choro e nao conseguir falar...
Teve um dia que fui ao mercado e me escondi das pessoas, nao queria ver ninguem, parecia que ao me olhar estavam vendo o que havia dentro da minha alma, dentro do meu coraçao....
Porque teria que ser assim? Porque eu a escolhida? Meu bebê precisava de uma mãe que o ajudasse a seguir seu caminho, a concluir seu destino....
Foi entao que resolvemos vir embora para o Brasil, na esperança que tudo estivesse errado, que haveria uma chance dele sobrebiver
Viemos embora e passei com um medico de alto risco, um grosso que me deixou mais p baixo, mas como sou RH negativo tenho q tomar uma vacina e fui encaminhada a maternidade da minha Cidade, la conheci uma enfermeira maravilhosa do alto risco e perguntei como era, ela com tanto carinho me perguntou o diagnostico e expliquei, ela perguntou se eu sabia o q ia acontecer com meu bebe e respondo que sim, foi entao que ela me convidou a passar com o medico de alto risco dali, era tudo pelo SUS e disse que eu teria o melhor acompanhamento para a minha gravidez... Desconfiei mas gostei tanto dela q resolvi tentar.
Logo na primeira consulta com o medico que é professor universitario ele foi tao amavél, tirou tantas duvidas que eu e meu marido saimos de lá com esperanças e com o coraçao leve, ele nunca nos deu esperança e também nao tirou.
Decidi neste momento viver da melhor maneira possivel para que meu bebe sentisse o amor que tinha por ele, chorei tive crises de desespero mas tambem sorri, dancei brinquei com ele, eu passava a noite acordada brincando com minha barriga, eu dizia que o amava tanto e que queria muito q nao fosse verdade o que iria acontecer...
Bom fui fazendo o pré-natal normalmente e o medico sempre me dizendo que talvez minha gravidez nao chegasse ate o final e eu perguntei na possibilidade de um parto natural e pra minha surpresa ele disse você nao só pode como deve tentar, me animei fiquei radiante e feliz pois ia realizar nele o sonho de parir... Eu ja sou mae de um menino de 2 anos e como foi cesarea pq estava pelvico e queria muito o parto normal..... O medico me explicou que meu bb estava pelvico, ( pelo que li acho que a grande maioria dos bebes com agenesia estao pelvicos) e perguntei como seria, ele disse que eu poderia sim tentar o parto mesmo assim, e busquei o maximo de informaçao sobre parto de bebe sentado, e nao desisti.....Quando completei 38 semanas e 2 dias começaram as contraçoes eu nao conseguia dormir, passei a noite entre cochilos e contraçoes, marcava o tempo e tentava dormir, quando foi 6 da manha fui p o chuveiro onde elas aumentaram... Levei o Rayan para ficar com a avó ja era 12:00 e fui p maternidade com meu marido e minha irma.
O medico me examinou e disse q meu bb estava sentado e ja estava com 4 cm de dilataçao que eu poderia tentar o parto natural.... Foi ai que perguntei se ele sabia assistir um parto pelvico pq muitos medicos nem cogitam assistir e ja partem p a cesarea.... Ufa que alivio ele disse que era tranquilo...
Me internaram e o trabalho de parto foi seguindo naturalmente, que dor rsrs nao sabia lidar com ela, fiquei horas no chuveiro e quando a enfermeira pediu p eu deitar o medico fez o toque e ja estava com 7,5 de dilataçao, mas a dor estava muito forte e eu nao conseguia fazer as respiraçao entao me deram uma injeçao para diminuir a dor.... Quando chegou a 9 cm de dilataçao o medico veio e perguntou onde eu queria ter meu bebe, me deu opçoes de ter na sala de parto, ali no quarto ou fazer uma cesarea, eu poderia escolher o que quisesse e a dor era tanta q eu ja estava pedindo a cesarea, mas meu marido e minha irma conseguiram me tirar o foco da dor e disseram tenta normal pq vc aguentou e agora vem a parte mais tranquila.... Foi quando decidi ter meu bebe ali mesmo no quarto.
Fiz força apenas e logo saiu o bumbum e mais uma vez saiu a cabeça, foi tao rapido, tao intenso, tao maravilhoso que repetiria um milhao de vezes se pudesse... O Emmanuel nasceu lindo perfeito, abriu os olhos e chorou baixinho e ja pedi p o medico me entregar ele, foi quando ele veio e nos despedimos eu disse pq meu filho tem q ser assim eu te amo tanto, abençoei e nos despedimos.... Emmanuel nao sofreu como muitos bebes, ele partiu logo seu caminho era curto, me arrumaram antes da placenta sair e entao entrou nossa familia o quarto se encheu, todos pegaram o nosso anjo, abençoaram ele e se despediram.... Nao chorei, nao consegui nao queria perder um momento sequer daquele momento maravilhoso e tao triste ao mesmo tempo, queria guardar o maximo de lembrança do meu anjo na memoria e no meu coraçao.....
Emmanuel nasceu de parto natural pelvico no dia 11 de Maio de 2013 as 21:22 hrs e partiu minutos depois.. Enterrei meu filho no dias das mães, nao fui no enterro,nao queria a imagem dele num caixao.... Guardo comigo o momento mais lindo que foi vê-lo de olhos abertos...
Aleph Emmanuel Tagata meu eterno anjo!!!
Agradeço a vc que criou esse blog pois aqui pude compreender a dor de uma mae e me preparei p o que me esperava...
***POSTAGEM FEITA RESPEITANDO LITERALMENTE O TEXTO ENVIADO PELA MAMÃE JANAÍNA
